Ο ΕΛΛΗΝ ΤΑΞΙΤΖΗΣ

Όταν μπαίνεις μέσα σε ένα ελληνικό ταξί παρατηρείς διάφορα πράγματα.
1η περίπτωση. Παρατηρείς τα δέκα διαφορετικά σταυρουδάκια και εικονίτσες που κρέμονται απ' το καθρεφτάκι. Αυτός είναι ο θρήσκος ταξιτζής. Καλά κάνει και πιστεύει στο Θεό βέβαια αλλά εκείνη η τεράστια η εικόνα του Αγ. Παντελεήμονα, του Αγ. Νικόλαου και της Αγ. Φωτεινής, κρύβουν το μισό παρμπρίζ. Τα μισά ατυχήματα τα έπαθε γι' αυτό το λόγο πράγμα που σημαίνει ότι μάλλον είναι προτιμότερο κάποιες εικονίτσες να τις βάλει στο ντουλαπάκι.
2η περίπτωση. Ο ξεχασιάρης ταξιτζής. Βλέπεις μια ΤΕΡΑΣΤΙΑ φώτο την γυναίκας του ή ερωμένης του καρφιτσωμένη μπροστά του. Μερικές φορές είναι και τα παιδιά του- για να μην ξεχνάει ότι έχει και απ' αυτά.
3η περίπτωση. Ο πορωμένος-με-τον-αγώνα-ταξιτζής. Το ραδιόφωνο στο τέρμα γιατί παίζει αγώνα Ολυμπιακό-Παναθηναϊκό
4η περίπτωση. Ο φιλόμουσος ταξιτζής. Το ραδιόφωνο στο τέρμα γιατί αν δε παίζει αγώνα θέλει να εμπεδώσει το τραγούδι "βρέχει φωτιά στη στράτα μου"
5η περίπτωση.Ο ταξιτζής-μέτοχός- της-καπνοβιομηχανίας. Ο Έλληνας ταξιτζής συνήθως καπνίζει σα φουγάρο. Σπάνια να σε ρωτήσει "μπορώ να καπνίσω;"
6η περίπτωση. Ο ταξιτζής-που-του-σπάνε-τα-νεύρα-αν-τον-προσπεράσουν. Κάποιος κάνει προσπεράσει στο ταξί που έχετε πάρει. Τότε ακούτε "ρε ηλίθιε, τι πας να κάνεις ρε [λογοκρισία]!!!Νύχτα το πήρες το δίπλωμα βρε [λογοκρισία] Και μετά γυρίζει και σου λέει: "Είδες τι έκανε ο παλιό - [λογοκρισία]!!!
7η περίπτωση. Ο οικονομημένος ταξιτζής έχει τηλεορασούλα στο μες στο αυτοκίνητο. Συνήθως βλέπει μπάσκετ ή ποδόσφαιρο. Με το που μπαίνεις μέσα λες τον προορισμό σου αλλά αυτός προσέχει σε ποιο λεπτό του ημιχρόνου πήρε κίτρινη κάρτα ο επιθετικός της ομάδας του.
8η περίπτωση. Κάτι άλλο που θα παρατηρήσετε είναι πως ο ταξιτζής δε χρειάζεται ποτέ πτυελοδοχείο. Οι δρόμοι γι' αυτόν είναι το ίδιο και φτύνει συνεχώς απ' το παράθυρο.
9η περίπτωση. "ΝΑ ΡΕΕΕΕΕΕΕΕΕ". Αυτή είναι η κλασική έκφραση του Έλληνα ταξιτζή όταν μουτζώνει. Μια έκφραση που την έχει ψωμοτύρι. Αυτό το είδος ταξιτζή λέγεται "φασκελοποιός ταξιτζής"
10η περίπτωση. Ο ταξιτζής της κόρνας. Ο Έλληνας ταξιτζής επιβάλετε να έχει την κόρνα φτιαγμένη χωρίς να του το πει η αστυνομία. Το θέλει ο ίδιος για να κορνάρει όταν του σπάνε τα νεύρα στα φανάρια οι άλλοι που είναι μπροστά, έστω και για ένα δευτερόλεπτο!!! Ο ίδιος αν είναι μπροστά στο φανάρι και του κορνάρουν δε καταλαβαίνει τίποτα.
11η περίπτωση. H περίπτωση του "hands free ταξιτζή" είναι χαρακτηριστική. Μιλάει και δεν ξέρεις αν μιλάει σε σένα ή στο πρόσωπο που μιλάει στο κινητό. Παράδειγμα :
<ΤΑΞΙΤΖΗΣ>: Για πες, που πας;
<ΠΕΛΑΤΗΣ>:Πάω Περιστέρι στο....
<ΤΑΞΙΤΖΗΣ>: Δε μιλούσα σε σένα....που λες που πας; Aν ναι; Μπράβο. Σκιάθο πας Νίκο; Mαζί με την Λενιώ; Μπράβο, μπράβο!!!Καλές διακοπές.
Μετά αφού κλείσει γυρνάει και σε ρωτάει (σχεδόν στα μισά του δρόμου) που θέλεις να σε πάει.
12η περίπτωση. Υπερομιλητικός ταξιτζής: H γλώσσα του πάει ροδάνι.Ο άνθρωπος έχει φάει γλιστρίδα. Θα σου μιλήσει για την γυναίκα του που τον παράτησε και πως ήταν μια σκύλα που τον εκμεταλλεύτηκε, και πως η πεθερά του ήταν επίσης σκύλα και του έκανε τη ζωή μαρτύριο. Μέτα θα περάσει στο θέμα της οικονομίας και θα σου αναλύσει πόσο δύσκολα είναι τα οικονομικά ενός ταξιτζή, θα σου αναλύσει του φόρους που πληρώνει και που το κακό κράτος τον θέλει φτωχό (άσχετα αν έχει σπίτι δικό του 110 τετραγωνικών) και αμέσως μετά θα αρχίσει να σου αναλύει πόσο κοστίζει η συντήρηση του αυτοκινήτου, τα λάδια, το χαλασμένο μπουζί που το αντικατέστησε, η βενζίνη, η μπαταρία που άλλαξε πριν δυο μήνες, ένα χτύπημα στη πόρτα που του κόστισε ο κούκος αηδόνι μαζί με το βάψιμο.... και τελικά φτάνεις στο προορισμό.Φτάνεις βέβαια αλλά μετά έχεις πάρει δυο ασπιρίνες και ένα αναβράζον ντεπόν απ το πονοκέφαλο που σου έκανε ο τύπος. Πας και στην εκκλησία και ανάβεις ένα κερί να μη σου ξανατύχει τέτοια περίπτωση.
13η περίπτωση. Ο εντελώς αμίλητος ταξιτζής.Το διαμετρικά αντίθετο από τον παραπάνω. Συνήθως είναι νέοι σε ηλικία και στο ραδιόφωνο ακούνε είτε ελληνικό έντεχνο, είτε ξένη μουσική. Είναι σχετικά νορμάλ τύποι ταξιτζήδων. Να εύχεστε να σας τυχαίνουν τέτοιοι.
14η περίπτωση. Οι παππούδες-ταξιτζήδες. ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΝΕΥΡΙΚΟΙ ΧΑΡΑΚΤΗΡΕΣ!!! Πηγαίνουν με 20 χιλ το ταξί ακόμα και αν είναι άδειος ο δρόμος και το επόμενο αυτοκίνητο που είναι μπροστά βρίσκεται δέκα μέτρα μακριά. Μη του πείτε να πάει πιο γρήγορα γιατί θα νευριάσει και θα σας πει ότι μπροστά έχει αυτοκίνητο -ακόμα και αν αυτό το αυτοκίνητο που έχει μπροστά είναι το ίδιο που είναι στα δέκα μέτρα πιο πέρα από σας. Θα δικαιολογηθεί πως 30 χρόνια έτσι οδηγεί και πως δε θα του μάθετε εσείς οδήγηση. Γι' αυτό προσέξτε καλά τι λέτε στους παππούδες-ταξιτζήδες!!! Θα τους νευριάσετε και θα πάει η πίεσή τους είκοσι και θα φταίτε εσείς για ότι πάθουν.
15η περίπτωση. Ο νέος ταξιτζής. Αν δεν έχει gps και δε ξέρει το δρόμο που του είπατε είναι δύσκολα τα πράγματα. Αν έχει τουλάχιστον χάρτη έχει καλώς, αλλιώς δε θα ξέρει που πάει. Το πιθανότερο είναι να καταλήξετε στην main street της disneyland αντί στην Αριστοτέλους που ζητήσατε.
16η περίπτωση. Φίλος ταξιτζής. Σε αυτή την περίπτωση ανάβετε δέκα λαμπάδες ίσα με το μπόι' σας(εκτός και αν έχετε "νανισμό") προς τον Ύψιστο επειδή έχετε φίλο ένα ταξιτζή που ξέρει τις απαιτήσεις σας και ξέρει που πάτε. Θα είναι ευγενικός μαζί σας και δεν θα εκδηλώνει αγριοφωνάρες ή γκρίνιες όπως κάνει σε όλους τους άλλους γιατί εσείς είστε......κολλητός του!!!